Просто анекдоти!
Ясік):
Приходить мама додому і бачить як її син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.
- Синок, ти б їх хоч відварив!
Син з переляком:
- Хто обкурився?! Я обкурився?!!
Краще випити літр пива
ніж не випити літр пива.
- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?!!
Чому ти плачеш, Вовачька?
- Мама сказала тату, що він козел, а тато відповів мамі, що вона корова.
- Hу і що?
- А хто ж тоді я?
Дзвінок в двері.
— Хто там?
— Тараканів травити!
— Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше!
Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.
Кіоскер (студентові коледжу):
- Візьміть цю книгу, в ній ви знайдете половину відповідей на домашні завдання.
Студент:
- Круто, ДАЙТЕ ДВІ!!!!
Ясік):
Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:
- Даруйте, у вас капці є?
- Ось, будь ласка.
Потім повертається до іншого, і питає:
- А вам капці не потрібні?
Hа що той відповідає:
- Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок.
...Дочка знайомить батька со своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав:
"- А скільки заробляє твій батько?"
Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!
Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Послати другу!"
Ясік):
У маршрутці їдуть два 10-11 літніх школяра, розмовляють:
- У нас музики не буде.
- А чому?
- Училка в декрет пішла.
- Догралася...
Маленька дівчинка вперше на весіллі:
-Мамо, а чому наречена вся в білому?
-У неї сьогодні найчудовіший день в житті!
Через хвилину:
-А чому жених весь в чорному?..
Бомж знаходить глечик, відкриває його, а там джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу матии 5-ти поверхову віллу з видом на море, з двома басейнами, вертолітним майданчиком і т.д.
Джин:
- Ти що, здурів? Подивись, у чому я сам живу!
Летять у літаку Путін, Кучма і Лукашенко. Загорається двигун, і літак падає. Але виявляється, що є лише один парашют на трьох. Лукашенко каже:
- Давайте влаштуємо референдум. Хто переможе, той і стрибне з парашутом.
Кучма і Путін погодилися. Пощастило Лукашенку, і той вистрибнув із парашутом. А Кучма говорить Путіну:
- Щось, Володю, я не розумію: нас отут троє було, а Григорович виграв у нас з перевагою в 10 голосів.
Ясік):
Реальна історія! Просто дуже спрощена...
Пливе по Тихому океану крутий, новенький амереканський авіаносець. На верхній палубі в чорних окулярах та з кубинською сигарою в зубах стоїть крутий амереканський капітан. До нього підбігає штурман:
- Пане капітан, ми йдемо на повній швидкості, а на радарах покаказується, що прямо перед нами невідомий об'єкт, може зменьшити швидкість?
Капітан: - Все ОКей, не зменьшувати швидкість - бере в руки рацію - Гей, ви, прямо по курсу. я амереканський авіаносець. ану швидко зійдіть з моєї дороги !
...У відповідь тиша...
Штурман: - Пане капітан, ми вже близько, може змінити курс?
Капітан: - Все ОКей, не змінювати курс - знову у рацію - Гей, ви, прямо по курсу ! я амереканський авіаносець ! ану швидко зійдіть з моєї дороги !!!
...У відповідь тиша...
Штурман: - Пане капітан, ми зараз зіткнемося!... що робити?
Капітан у рацію: - Гей, ви, прямо по курсу !!! Іду прямо на ВАС, ану швидко зійдіть з моєї дороги !!! я амереканський авіаносець !!!
... з рації незадоволений спокійний голос:
- Да мені пофіг хто ти. я береговий маяк...
batinol:
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці не росіяни, але щоб аж настільки!"
Навігація